Din lumea celor care (încă) nu cuvîntă...

Ce să mai zic, văd că problema principală a omului a ajuns...animalul! Naşpa’! ¤ Păi numai săptămîna ce trecu se iviră probleme delicate legate de prietenii fără grai ai omului : am mai vorbit despre urşi. Aţi văzut oamenii ceia traumatizaţi, din zona Sinaia-Braşon-Mureş, care parkinsonau în cadru, arătînd cu degetu’ spre moş Martin & moaşa sa. Mai nou, blănoşii nu intră doar în curţi, ci şi-n case. Ptiu! ¤ Cum e să te trezeşti noaptea, să intri-n bucătărie încă moţăind, şi cînd să te-ndrepţi spre frigider, dai peste bestie, care rage fioros fiindcă ai călcat în terciul lui de fasole? Păi nu faci infarct? ¤ Da’ gata, sîmbătă furăm anunţaţi că vin nişte nenea cu tranchilizate şi-i pîndesc, îi înţeapă şi-i vor transporta în munţi, departe de lumea dezlănţuită...¤ Nu cred că va fi foarte simplu, deoarece trebuie inşi abili, camioane ţapene şi bani pentru trambalaj.¤ Mult mai simplu e să transporţi sinaioţii la morgă...¤ Da-nchei subiectul, fiindcă se vor complexa vînătorii, care oricum n-au voie să-mpuşte urşi, de cînd a murit Ceauşescu (că măcar atunci trăgeau, în numele lui!).¤ De ce-or mai plăti cotizaţii la AGVSP? Ca să împuşte popîndăi, stăncuţe şi măcăleandrii? ¤ Partea bună a invaziei– scad preţurile la vile-n Sinaia...¤ Că tot am vorbit de urs, hai să pomenim (şi) de rus :văzui într-o după-amiază, un caz disperat, cu o cetăţeancă subordonată lui Putin. Biata fomeie, avu proasta inspiraţie ca-n drum spre Grecia, să facă o escală pe aeroportul din Timişoara. Tîmpită idee! ¤ Ei bine, în timp ce i se încărcau bagajele în avion, cuşca în care se afla gingaşul ei pudel, s-a deschis şi, potaia a dispărut în imensitatea aerodromului. Rusoaica plîngea pe micul ecran, de ţi se înmuiau organele interne.¤ Ce-i de făcut? Comandantul aeroportului, cu o figură gravă, de judecător al unui lot interetnic de traficanţi de caviar, a declarat reporterului tv că bănăţenii au făcut toate eforturile să recupereze javra, dar aceasta, intrase-n pămînt.¤ Hm...S-o fi călcat f’un avion? ¤ Oricum, hazeaica a declarat că va da aeroportul în judecată. Îi ţin pumnii! ¤ Dar o-ntrebare tot arunc, că n-am ce pierde : ce căuta cu cotarla-n avion? Şi, mai ales, ce căuta la Timişoara, dacă pleca spre Grecia, din Rusia?...¤ E clar, e spioancă. Şi-n cîine avea ascunse documente secrete şi o reţetă de blinele...¤ Să trecem la...lebede : că nici cu astea nu e simplu. ¤ Parcurile bucureştene, văzui la tv, au fost populate cu agreabilele paseri. Evident, păzite, să nu tenteze iar, f’un magraon bulimic.¤ Ce mi-a plăcut, a fost că unul din îngrijitorii lacului pe care baletau silenţioasele, a recomandat vizitatorilor să nu dea lebedelor...gumă de mestecat! Ups! ¤ Recomandarea mi se pare utilă, deoarece, şi eu am avut lebede în cadă, şi am observat că atunci cînd mestecau gumă, se trezeau cu ciocurile lipite (încleştate) ; ori, se ştie, nimic nu-i mai înjositor pentru pasăre, decît să nu-şi poată cînta celebrul ei song de final...¤ Trecem la vaci : am văzut cu silă nişte fermieri care tîrau o biată animală, în faţa ministerului agriculturii, protestînd că trebuie să arunce laptele, fiindcă nu-l cumpără nimeni. ¤ Bun! Ai o problemă, rezolv-o, dar de ce chinui animalul, care-a leşinat în centrul Capitalei? ¤ Şi de ce să arunci laptele, cînd mii de copii şi-ar dori un pahar, şi nu-l au? ¤ Cît priveşte gripa porcină, zic şi eu, ca domnul Astărăstoaie : e cam prea mult tam-tam. Au muritără doar o sută şi ceva de oameni, pe tot globul, de gripa rîmătorului. Ei şi? ¤ De cancer mor de o mie de ori mai mulţi! ¤ Sunt şi-n România 12 cazuri, într-o lună. Dar cîţi au diabet? Ori ciroză? Aud? ¤ Încheind vesel, cum ne e felul : felicitări Urziceniului, pentru performanţă. La mai mare! ¤ Şi nu-l lăsaţi pe Vadim să vorbească-n Parlamentul european – că ne facem de rîs.¤ Pa!